习惯是很自然的，像温水煮青蛙。我一直以为乔子安习惯安定，不喜欢改变，所以不会轻易离开，毕竟他看起来那么容易心软。
我哥根本不喜欢男人，他刻意躲着我，我其实也清楚，我和我哥这辈子都不可能，他的下半辈子早早就被决定好了，而他看起来并不想打破这些枷锁，他要和喻兰芝结婚。
说不定和乔子安一起过下去也不错，毕竟除了和我哥长得不像，他是个完美的替身，他懂得爱，也很懂浪漫，有时甚至比我哥还要让人着迷。
一切从乔子安知道我喜欢我哥时开始改变。
对，我那会是把他当成过我哥，那能怎么样？我对他不好吗？
但乔子安不愿意，他不肯当替身，我给他发的劝说一条回应都没有，但他也没有把我删掉，我甚至不知道这些消息他到底读没读。
算了，分手就分手，我不缺这一个替身。
分手后的日子更快活，我又开始频繁找圈子里那些人聚会。大家都是些爱玩的人，一招呼就都来了，什么样的人没有。我有些恶趣味地拍下照片给乔子安发过去。
看吧，没有你我的生活多棒啊。
他还是没有回。
笙歌燕舞的日子持续了大半年，我又一次从醉酒中醒来，头痛欲裂。昨晚热闹的包房里空无一人，只有我自己以及一室狼藉。满屋子酒气和令人反胃的酸臭闻得我直犯恶心，我恍惚记起昨天有人喝吐了，呕吐物喷在桌子上，当时就恶心跑了两个。我嫌恶地站起身走出包房，准备上楼洗个澡。
花洒的水流有力地打在脸上，身体变得清爽，心里烦闷的火却一点都没熄灭。沉溺在酒精的日子这么让我觉得厌烦吗？以前我为什么从来都没这样觉得？
或许我应该找个人好好聊聊，我仔细想了想，然后发现自己其实没什么可以谈心的朋友。
该死。
在周围一圈人里排除了半天，会搭理我又能帮分析的人里面好像只有赵墨还算得上靠谱，虽然他也不是个东西，但我还是给他打了电话。赵墨的电话真难打，打了四五遍才有人接，看来他是真的挺忙，和我这种无所事事的人不一样。
他和别人一样，都看不得我好，但他还是来了，那天的回忆实在太糟糕，赵墨骂我是个傻逼，我骂他是个渣男，我们俩打了一架，然后鼻青脸肿、灰头土脸地各回各家。我对着镜子看着快肿成猪头的自己，觉得赵墨也没说错。
如果我全心全意地对待一个人，将他视若珍宝，到头来却发现自己只是个替身，是谁都会想跑的吧？
迷茫可能持续很久，但想清楚只需要一个契机。
我想起乔子安曾经想和我一起去的海边。宁市的海很漂亮，沙滩很软，难怪乔子安那么想来，可惜最后都没实现。
我有些懊恼地抓着头发，好像有点晚了，乔子安不愿意理我，是不是说明他恨我？我觉得他应该是恨我的，不然他不会这么狠心再也不联系我，但我又怕他不恨我，他要是连恨都没有，我们之间就真的再也没有交集了，我连个靠近的理由都没有，这让我感到胆战心惊。
在我自己都不知道的时候，我已经爱上乔子安了，不是他身体里那个看不见摸不着的谢家鸣，而是他真实的自己。
我卑鄙可耻，所以我开始明里暗里向别人打听他的消息，好不容易从一个不太熟的同学那里问到。他说乔子安跟着沈秋庭跑到了江市，成了个时尚杂志编辑。以后他的身边将会出现更多比我更好看、更有魅力的人，而我只会在他的记忆中泯灭。
要是能像他们一样就好了。
这个念头在我脑海里一闪而过，十分莫名其妙，也非常不切实际，但我觉得乔子安能理解，所以我总是忍不住设想它的可能性。
如果我真的能够成为偶像，我是不是能让所有看不起我的人另眼相待？
最重要的是，我能不能让他看见？
我知道这条路很难走，幸好我遇到了时雨，他正好需要一个做出点成绩的机会。在听完我想进入这一行的理由以后，时雨叼着烟，表情扭曲，我知道他在怀疑什么，这理由离谱得像是任性孩子的恶作剧，他的时间很紧迫，眼前的机会也太过宝贵，他没必要因为我这种幼稚的理由押上全部筹码。
考虑良久，最后时雨丢掉了手中的烟头，像奔赴死地的将士，“就是你了，敢半途而废我就剁了你。”
我和时雨就这样一拍即合，我被他送去训练营训练了大半年，我总算明白时雨的“剁了我”是什么意思了。生活被各种专业训练填满，苦得像是锅底的中药渣，一天只有五个小时的睡眠，为数不多的休息时间里，我最常做的事情是找到乔子安的朋友圈，点进去反复视奸。
乔子安朋友圈发得太少了，连文字都少得可怜，我根本没办法从树的影子、天空的云、路边的花判断出他现在是不是有了新的爱人，只能勉强感受到或许他发这些时心情应该不错。
有我在他身边时那样好吗？
乔子安好难懂，可是我还是想了解得再多一点。
我觉得我是很幸运的，成功来得比我想象得早太多，而且是超出我想象的成功。我看着社交媒体上已经无法显示具体数字的关注人数，猜测其中会不会有他一个。
为什么都已经做到这种程度我还是见不到他？
我们明明在同一个城市，世界有这么大吗？
太久了，我真的等得太久了。
所以我决定使用一点手段，《靡致》需要不断产出新的话题，而我就是话题本身。我们的重逢不是意外，是我的处心积虑。
我承认我对他有执念，我终于见到他了，但他天杀的为什么要装作不认识我？
不高兴，我是什么见不得光的前任吗？
结束《靡致》的合作拍摄以后时雨开始担心，他知道我的行事作风一向不受控制，看不惯我的人也很多，他担心我的事业受到打击，所以我不得不需要一块挡箭牌。
我没想到我的堂妹温素能找上我，毕竟我们俩从小打到大，谁都看不上对方，可她捧着的女演员需要更多走进公众视野的机会，平心而论，我的确是最让她放心的选择。
时雨也逼着我同意，他反复劝说我不需要真的做什么，也可以随时澄清，只是不要真的让粉丝认为我是个同性恋就行。
我不在乎他们会不会知道，我知道这是我的污点，我尊重他们的选择，但我只是怕乔子安误会。
我不知道乔子安是不是真的不想见到我，起码在外人面前他表现得没那么明显，只是私下里拒绝我的靠近。
所以我是不是能理解为，我还有机会？
乔子安终于接受我邀约的晚上，我激动得说不出话，几乎是立刻开始为约会做准备，我不知道他为什么突然答应，也许是他被我的死缠烂打烦得受不了，但无论如何这都是个好开始，我得抓住这个机会好好表现。
我唯独漏掉了一个可能，乔子安会有新的开始，他有了新的男朋友，他想与我划清界限。脱离掌控的感觉让我濒临崩溃，乔子安说对了，我就是疯了，我准备这么久不是为了让他被人抢走的，我甚至想要不干脆就把他捆在我身边，那里都不能去。
让我恢复理智的是乔子安的巴掌。
我在想什么，我已经做错了很多事情了，我甚至都还没得到他的原谅，我现在逼他，他只会跑得更远。我不敢再靠近他，但我还是忍不住想知道他怎么样了，想知道到底是谁得到他的青睐。
再见到乔子安是他公司的晚宴，我看见他戴了我送给他的表，但他为什么要摘下来？整场晚宴我都在人群里默默观察乔子安，他好忙，都没时间多吃点东西，还跟人喝了不少酒，他的上司就这么压榨他？
终于熬到晚宴结束，苏露被温素接走了，我看见乔子安一个人走进地下车库。
他的男朋友呢？
不来接他回家吗？
他为什么上了关锋的车？
我控制不住自己，我让司机跟着关锋的车回了乔子安的家，我看见乔子安自己走下车，身形摇晃地走进单元门。
不能喝别逞强啊。
我放心不下，所以我也拉开车门跟了上去。我想我可能也喝醉了，我也不知道我要跟乔子安说什么，但我还是跟着他上了楼。我一直觉得乔子安有了新男友是他不想再见到我的说辞，我找人问过，他这些年都没再有过感情经历，怎么我一出现他就凭空多出来一个男朋友。
可是我又错了，在我从乔子安家门口看见关锋的一瞬间，我就知道乔子安没在骗我。
他真的有男朋友了。
关锋站在乔子安身边，理直气壮地向我宣誓主权。
真碍眼，凭什么是他？
愤怒让我失去理智，我揍了他，关锋也揍了我。
我知道乔子安不会让我们打下去，可是我没想到他会为了关锋挨拳头，更没想到连我送给他的表都不要了。
我不想拿回去，可是乔子安看起来好难过，比和我分手时还要难过。我第一次觉得如此挫败，心脏像是被用力攥着，也许我真的不该来找他，也不该让他为难。
我被他彻底地剔除在人生规划之外了，如果乔子安就是想让我不再出现的话，那我就如他所愿。
或许是我们之间的缘分还没走到终点，我在剧组里再一次见到了乔子安。我不觉得尴尬，但乔子安可能觉得，他好像在偷偷注意着我，我视线移向他时，他又不看我了，他可能觉得我没发现，但他的视线太炙热，我真的很难察觉不到。
熟悉乔子安的人都知道，让他主动迈出这一步几乎是不可能的，所以我还是决定试探一下，我不想连朋友都没得做。
幸好刘导选的这个地方有海，这样我才有理由约他出来，我不确定他还喜不喜欢海，也不确定他还愿不愿意接受我，我只知道终于有机会和他一起去海边，虽然这里既不是宁市，也没有漂亮柔软的白沙滩，但是和乔子安在一起，只要他喜欢，去哪里都行。
我想我一直欠乔子安一个道歉，我怕这次我不说就再也没有机会了。
所以我真的说了，乔子安的反应有些呆滞，我不知道他想到了什么，只是希望他不要再讨厌我。
我觉得我和乔子安真的很有默契，第二天一早我们又见面了，真好，他不躲着我了，还准备和我一起吃早饭。
哼，区区关锋，不过如此。
我快要按捺不住内心的喜悦，忍不住追问我们现在的关系，我和他还能做朋友吗？好在乔子安的回答是肯定的，我心里燃起了一丝希望。
能做朋友，也不是个太差的选择。
新一年的春节，我像之前每一个除夕的晚上一样待在乔子安家楼下，冬天的夜晚真的很冷，我不知道自己这种行为是不是在装可怜。
